빛나는 ADHD, 엉뚱이의 희망살기

2011년 8월, 

상담을 종결하고..

본격적으로 홀로서기를

시작했다.

상담을 종결할 때만 해도

지지기반이 적어도 한 사람은

존재했기에 (상담자)

나도 모르게 쌓인 내공이

의욕이 바닥까지 떨어졌던

옛 '나'를 잊고 살 수 있도록

도와줬던 것 같다.

2학기가 시작됐고,

(학교에서 일하고 있기에-)

전보다 더 많아진 업무 때문에

나 자신에 대해 생각하고, 

집중할 수 있는 시간이

상대적으로 떨어지게 됐다. 

그래도,

견딜만했다.

쌓인 내공으로

다시 내가 무언가를

시작할 수 있을 것만

같았으니까.

 그 때부터 본/격/적/으/로/

시작된 아버지와의 마찰,

옛날의 나였다면.

절.대. 있을 수 없는 일이었겠지만,

어느 정도 내 자신에 대한 자신감도 붙었겠다

(지금 생각하면 근자감이다;;)

내 의견을 펼치기 시작했었다.

아버지는 내가 선택한 직무 자체를

반대하셨고,

나는 어떻게든

할 수 있다고,

믿어달라고, 

그렇게 며칠을

언쟁을 이어갔다.

이와 더불어..

직무교육을 마치고

얼마 지나지 않아

나는 비전교육을

시작했고,

직무교육과 맞물려

내 삶의 비전을

"세상을 돕는 사람"

으로 정했었다.

- 그 때만 해도 

내가 잘 하는 일이라고

생각했고, 

학교 일과 별 차이 없다고 

느꼈었다.

너무 확고했다,

내가 선택한 것에.

그.런.데.

곰곰 생각해보니

"무엇으로" 도울지가

명확하지 않았다.

너무 많은 것에 관심이 있어

나의 전문성이 없었던 것이다.

* 너무 여기저기 관심이 많은 나에게

우스개 소리로 그랬었더랬지..

여러가지문제연구소 비서해야 된다고.

그렇게 나의 적성에

대한 고민을 시작했던 것 같다.

적성에 대한 고민이 

시작된 후,

난 더 빠져나올 수 없는

블랙홀 안으로 

빨려들어가는 것 같았지만.

(사실.. 여전히 씨름중이다.)

바로 그 때,

그나마 쌓여있었던 내공은

아버지와의 마찰 때, 

모두 써버린 상태였고..

상담도 종결된 상태였기에

나의 방향성이나 관점을

다른 곳으로 돌릴 수 있는 

힘을 얻을 길이 없었다.

** 아직은 어린아이라는 걸.

홀라당 까먹은거다.

그렇게 침체기^[각주:2]가 찾아왔고.

방학이 됐다.

내 계획대로라면..

돌아오는 방학에는

2학기에 준비한 자소서,이력서로

이직을 준비해야 했고,

번듯한 직장에 취직을

했어야 했다.

그러나 현실은.

참.담.했다.

한 시가 급한 때에

적성을 다시 고민해야 했고,

계약기간 만료는 다가오는데

옮길 수 있는 거처는 마련되지 않았다.

이에 다시 늦잠이 시작됐고,

일정한 나의 삶의 사이클은

엉망진창이 되었다.

나는 전과 같아지는 것 같아서

치료 전과 달라지는 것 없이

더 심해지는 것 같아서

죽고싶을 정도로 괴로웠다.

2년이 넘은

나의 치료가

나의 노력이

물거품 되는 것 같아서.

예전으로 돌아가는 것 같을 때마다

내 자신이 너무 싫었다.

비참했다.

** 사족이지만,

거의 매일을 울었다.

나는 나아질 기미가

전-혀 없는 것 같아서.

이 때다 싶었나?

옛 습관대로.

절망의 나락으로

나를 더-욱 몰아넣었다

이 모든 것을

한동안 혼자 끙끙 앓다,

 병원 내원 때,

모-두 털어놓았다.

나의 이야기를 들으신

원장님은

나의 선택을

유도하진 않으셨지만,

내가 최선의 선택을

할 수 있도록

여러 조언을 주셨고,

원장님과의 상담 끝에

이 곳에 1년 더 머물되

천천히. 급하지 않게.

'나'를 찾아가기로 했다.

그렇게

"다시"

학교에

머물게 되었다

한 단계 성숙된

'우울'과 함께.

그리고, 무엇보다

 "나"의 선택으로.

안정이 최우선이라는

"나"만의 기준으로.

다른 사람의 눈을 의식하지 않고,

천천히. 나의 길을 가기로

"선택"했다.