빛나는 ADHD, 엉뚱이의 희망살기

사실, 이 블로깅을 하게 된건요.

오늘 아침, 새엄마로부터 어퍼컷을 맞았거든요.

어퍼컷 맞고 오후 내 회복하면서 가족의 의미와 역할에 대해서 좀 더 깊이 생각해 보게 됐는가봐요.

- 새엄마? 어퍼컷? 가족?

뭔말이야....-_-;; 정신 없으시죠? ^-^;;

이해를 돕기 위하여..

..아주 간략한 엉뚱이의 어린시절 이야기..

엉뚱이는 9살에 부모님이 이혼하셨고, 10살에 어머니가 돌아가셨고, 12살에 새엄마를 맞았습니다.

급격한 변화에 적응하느라 사춘기도 정상적으로 보내지 못했고, 새엄마를 맞기 전 약 2-3년간을 조모님,

고모님 아래서 자랐기 때문에 딱히 모성애나 애착을 경험할 기회가 없었던 것 같아요.

그래서였을까요? 관심을 받고 싶은 마음, 애착관계를 형성하고 싶은 마음은 굴뚝같은데 함께 할 수 있는 사람이 없어서, 늘 불안감에 시달렸던 것 같습니다. 

9살에 맞이한 부모님의 이혼은 새엄마를 맞은 뒤에도 "난 언제라도 버려질 수 있다."는 생각을 갖게 했고,

새엄마가 들어오시고 난 뒤에 절 정성껏 키워주셨던 조모님도 늘 "엄마에게 잘해라~" 고 말씀하셨기 때문에 (할머니, 이젠 이해할 수 있어요..) 제가 잘못하면 새엄마가 집을 나가버릴까 무의식 중에 불안함이 계속 있었습니다.  처음부터 엄마와 저의 성향은 극과 극이어서 늘 문제가 발생하곤 했지만, 전.. 또 버려질 수 없다는 생각에 혼자 꾹꾹 참았던 것 같아요.

그러던 어느 날, 중학교 때였던 것 같아요. 새어머니도 집을 나간다고 하셨을 땐, "내가 잘못했어, 엄마" 라고 얘기하며 울고 불고.. 문이 굳게 닫힌 엄마방 앞에서 엄청 울었던 기억이 나요. 무릎도 꿇고.

그렇게.. 불만도 많고 쌓인것도 많았지만, 버려질 수 있다는 불안함에 유년기, 사춘기를 보냈던 것 같아요. 

그래서 사춘기를 사춘기 답게 보내지 못했나봅니다.

위에서도 잠깐 말씀드렸지만, 치료를 시작하고 나서, 병원에서 상담받다가 가족의 역할과 의미에 대해서 새롭게 생각해 볼 기회가 주어졌었어요. 그 과정에서 새엄마도 ADHD성향이 있다는걸 알게 됐고, 그 이후에 저는 가족공동체안에 있으면 약한 ADHD라서 상대적으로 강한 ADHD인 엄마에게 늘 잡아먹히는 대상이었음을 깨달았습니다. (약간의 먹이사슬 구조라고 해야할까요?;; 뭐라 딱히 설명할 방뻡이 없네~ 산&유버전.ㅋㅋ)

원장님 말씀으로는 'ADHD들은 본능적으로 ADHD들을 알아보는데, 강한 ADHD는 늘 약한 ADHD를 본능적으로 알고 잡아먹는 구조를 선점한다'고 하시더라고요. 강한 ADHD들에게는 그렇게 사는 것이 본인이 편한 방법이기 때문에요. 그렇기 때문에 더 효과적인 치료를 위해서는 가족공동체에서 벗어나야한다는 것이 원장님 소견이었구요. (현실적인 문제에 부딪혀 아직 가족에서 벗어나진 못했지만)

이렇게 보자면.. 엉뚱이는 처음부터, 혹은 새엄마와의 삶을 시작하면서부터, 약간은 불리한 구조에서 약한 ADHD 성향을 좀 더 강화시킨게 아니었나 싶습니다.

 참참!! 오해오해하지 마세요(!)

물론, 엄마가 강한 ADHD라서 날려주시는 어퍼컷 때문에 더 많이 배울 수 있는 부분도 있고, 훈련할 수 있는 부분이 있기도 해요. 이런 측면에서 보면, 제가 좀 더 강해지는데.. 즉, 사회성을 기르는데에는 많은 도움이 되는 것이지요.

저는 조용한 ADHD^[각주:1] 성향을 가지고 있기 때문에 강한 사람들 앞에서는 제 의견을 
잘 피력하지 못해요. 보통 가정에서도 흔히 있는 부모님과의 다툼에서도 늘 저는 
"Yes 걸"이었으니까요. 
엄마와의 다툼이나 대화에서 부딪히는 문제들이 제가 사회에 나가서도 겪을 수 있는 
문제이기 때문에 (뭐.. 물론, 엄마랑 겪는 것과는 정-말 다를 것이라고 생각합니다만..;;) 
엄마가 강한 ADHD여서 고마운 점도 있어요.

그러나..... 훈련으로 생각하고 접근함에도 불구하고, 엄마의 어퍼컷은 제게 늘 상처를 남깁니다. 제게 내공이 쌓여 있어서 그냥 아무렇지 않게 제가 여유를 가지고 넘기면 되는 일인데 저도 제 나름의 성향이 있는지라 그게 잘 안되지요. 요즘에도(사실 오늘도) 훈련삼아 부모님과의 대화, 제 성향을 인정하고 받아들여주세요- 라고 하는 간곡한 간구.. 매 번 시도하지만, 실패하고 맙니다. 부모님께서 쉽게 이해해주시기 힘든 부분이라서요. 그리고, 부모님의 성향이 대화안에 나오다 보니.. 늘 대화가 틀어지고 맙니다. 그래서 사실.. 대화가 단절됐고, 제가 아무 보고가 없으니 관계가 데면데면 해지더라고요. (대화가 없으니 상상의 나래를 펼치곤 하시더라고요..^-^;; 지금은 제가 순수하게 대화를 시도해도 곡해하셔서;;)

그런데요. 관계 데면데면 해진게 그렇게 편할수가 없어요. (저.. 좀 이기적인가요?;)

아!! 그리고, 어퍼컷이라고 정말 제게 주먹을 날리시는건 아니구요. ^-^;; 엄마와의 대화에서 느껴지는 분위기, 얼굴표정, 말투 등에서 오는 당혹감, 긴장감을 뜻해요. 그럴 때면, 견뎌내지 못하는 제 자신에게 열폭!했다가, 부모님이 그래서야 되느냐 등등.. 생각의 소용돌이에 휩싸이다가 상태(?)가 괜찮으면 한 두시간 만에도 돌아왔다가 상태(?)가 좀 별로다~ 하면 사흘, 일주일이 걸려서야 평정을 찾을 때도 있습니다.

그래서.. 지금 단계에서는 새로운 가족을 찾아 지지를 받는 것이 치료를 촉진시키는 방법임을 느끼곤 과감히 혈육의 가족에 대한 기대(퍼팩트시나리오)를 접고, 새로운 사람들, 새로운 제 가족구성원을 찾기 시작했습니다. 그래서인지 엉뚱이도 예전 사람들과의 관계가 정말 자연스럽게 멀어지고, 새로운 모습들, 발전하고 성장하는 모습들을 뿌듯하게 바라봐주는 사람들을 만났고, 그들로 인해 지지받고 사랑받는다는 느낌을 받으면서 치료에 속도가 붙기 시작했어요.^^*  감사하지요.

(이렇게.. 잘 지지받고 사랑받아, 새로운 꿈을 가지고 지금 제 블로그에 대한 정체성을 더 또렷하게 하기 위해서 전문지식들을 공부하기 시작했는지도 모릅니다. :D) 

현재 엉뚱이는요, 아빠 역할을 해주고 계신 분을 만나 제가 그동안 느끼지 못했던 아빠의 역할을 좀 배우고 경험하고 있고요. 엄마 역할을 해주실 분은 아직 못찾긴 했는데.. (뭐, 딱 한 분으로 정해야 하는건 아니긴 하지만요. ㅎㅎ) 주변에 엄마 같은 친구들이 워낙 많아서.. ㅎㅎ 여러 곳에서 바른 엄마 상을 배우고 있는 것 같습니다. ^^  또, 제가 사람을 좀 못 믿는데 (아시죠? 엄청 버림받은 기억에 살았던거..ㅋㅋ) 요즘 새가족과의 관계를 통해서 사람과의 관계에 있어서 신뢰는 한 순간에 무너지지 않는다는 것을 배웠어요. 그동안 제가 인간관계를 맺을 때, 너무 굳어있다는 것들도 발견하고, 대화의 방법도 몰랐다는 걸.. 깨닫고 있어요. 

정리하면, 새로운 가족들을 만나서 제가 누구인지 더 확실하게 배우는 것 같고, 관계하는 법을 좀 더 현실적으로 배우고 있는 것 같달까요? :)

아, 그런데요, 제가 지금 겪고있지만, 이 단계가 정말 재미있는건요, 의도적으로 찾지 않아도 새로운 제 모습을 있는그대로 받아들여주는 사람들과의 관계가 자연스럽게 시작되기 때문에 새로운 가족을 찾는 것은 그리 어려운 일이 아니라는 것이예요. ^^  인지단계와 애도기에서는 신경을 곤두세우고 제 성향을 마주해야 하는 단계라서 알 수 없는 짜증과 분노, 슬픔들에 지칠수 있는 단계라면, 가족단계는 정말 자연스럽게 흘러가서 성장단계까지 동시에 일어나는 게 일반적인 것 같아요. 

또 한가지 웃긴건요; (가족단계에 들어서면서 부터인 것 같은데..)

가족들이랑 대화 안하고 난 다음부터, 관계가 데면데면해진 다음부터 치료 속도가 빨라졌어요 -_-;;;

제가 아직 그 (스트레스)정도를 버텨내지 못하는 상태라 지금은 제 자신에게 집중한다는 명목으로 대화시도를 멈췄는데 저는 가족들과 부딪치지 않으니 안정감 유지가 오래 되어 치료에 속도가 붙었던게 아닌가 싶어요. :)

네네, 부모님과의 관계, 좋아야 하겠지요. 네, 초등학교 교과서 바른생활에 나온 것처럼 부모님과 대화도 좀 하고, 가정이 화목해야겠지요. 그런데.. 가족기를 들어서고나니.. 혈육의 가족에게서 꼭 만족을 얻으려는 생각을 버려야겠다는 생각이 들었어요. 위에서도 잠깐 언급했지만, 혈육의 가족이 절 받아들여주고, 저를 응원해주면 그게 가장 퍼팩트한 시나리오가 될테지요. 하지만, 그게 가능하지 않다면.. 새로운 가족에게서 지지를 받고, 성장할 권리가 있다고 보아요. 저는.

이렇게 새로운 가족들을 만나 성장할 수 있다는게 큰 복인 것 같아요. 지지받는 사람들을 찾지 못해서 더뎌지는 사람들도 있기 때문에요. 그래서. 이 글을 빌려서 제 새 가족이 되어주신 분들께 감사인사를 전하고 싶네요. (한 분, 한 분 이름을 불러드리고 싶지만.. 오해를 살 수 있어서. ㅋㅋ)