빛나는 ADHD, 엉뚱이의 희망살기

2014년 1월 18일, 

이번주 토요일이면 벌써 15회기를 향해 달려가는 상담, 

11(아니..) 8월, 상담을 시작할 때만해도

'이번 상담은 달라, 전이랑 다르게 할테야!' 하며

의욕을 불태웠더랬다. 

처음에는 만 4년간 티격태격했던 의사와는 다른 관점으로 접근하는

상담사의 태도도 흥미로웠고, 의사와는 전혀 다른 이야기를 하는 것 같아서 

'전환점이 되려나보다,' , '이제 진짜 치료가 밸런스를 찾는구나.' 하며 

기대를 가지고 5회기를 보냈다.

그런데.. 

상담을 진행하면 할수록, 상담사가 무의식을 건드리면 건드릴수록, 

나는 여전히 뒤로 숨어버리거나 내 안의 가시를 뾰족뾰족 세웠고,

내 안의 유아적 성향을 개선하도록 요구할 때마다

'그럴 리 없다'며 "저항"하고 "거부" 하는 나를 보게 됐다. 

결국...

시간이 흐르면 흐를수록 "상담"은 갈 때마다 나로 하여금 불편하게 했고,

불편함은 불쾌함으로까지 변해서 나와 같은 ADHD 성향을 가진 상담사와 

말싸움을 하며 끝날 때도 많았다. (상담인지 뭔지..;;)

그렇게 몇회기를 보냈을까, 

뭔가 보람차게 보내리라 기대했던 상담이 

몇회기째 "언쟁"과 "불편함"으로 끝나면서 

불만족스러운 감정이 올라왔고,

상담을 계속 진행해야 하는지까지 고민하게 됐다. 

사실, 당장이라도 그만두고 싶은 마음이 들었지만, 

내 안의 감각만 믿지 않고 타인들의 조언을 받아들여 

그럼에도 불구하고, 울면서라도,  'Go!'를 외쳤던 나인데..

처음에 기대했던 방향과는 다르게 흘러가는 flow,

결과적으로는 내가 <안정>과 <성장>을 선택할 생각을 하게 했다.

선택의 기로에서 서서 무엇이든 결정하는게 내 몫임을 설명받고도 

여전히 스스로에 대한 자신감이 없는 내가 회피하며 선택을 유보했고, 

그 유보는 상담사와 의사의 역할을 인정하지 않는 상태로까지 치달아

(이제 생각하면 뼈아프지만) 몇회기의 의미 없는 상담이 계속 진행됐다. 

-원장선생님은 그마저도 의미 있다 하셨지만..-

그렇게 계속 진행된 상담,

상담사는 나의 무의식으로 계속해서 로그인을 시도했고, 

나는 계속해서 "저항"과 "거부"로 대응했다.

끊임없는 저항과 거부는 예전과 같은 싸이클(우울감, 무기력증)로 나타났고, 

그 블랙홀을 빠져나오지 못한 채 새해 첫 달을 시작했다. 

(당시 나의 멘붕에 의해 피해 보신 분들께는 심심한 사과의 말씀을... 쿨럭)

.. 그렇게 얼마간 지냈을까

정확히 언제인지는 모르겠지만, 

또 한 번 내 안에 바람이 불었다. 

[상담을 좀 쉬어서 그런가? (아님 말고..-.-;;)]

누군가 말하는 새해를 맞이하는 거창한 계획도 없고, 아무것도 없지만..

다시 꿈틀대는 내가, 살아나려는 내가 보인다. 

.. 상담사의 말들도, 조언들도 시끄러움에서 벗어나 잠잠히 생각해보니, 

내가 인정하고 받아들여야 할 부분, 고쳐야 할 부분도 보인다. 

물론, 우여곡절 끝에 시작한 상담은

결국 20회기로 종결하는 것으로 잠정 결정,

(상담을 종결하는 것이 성장은 포기한채 안정을 선택하는 것 같아서,

치료를 관두는 것처럼 보여서 선택하기 망설여졌지만..)

그럼에도 이번 상담을 통해 얻은 삶의 태도의 변화,는 

앞으로의 성장에도 큰 주춧돌이 되리라 믿는다. 

매 순간 잊지말자, 모든 문제에서 분노하고 무너지기 보다..

곰곰히 생각하여 내부에 있는 적을 먼저 소탕해야 한다는 걸..(!)