빛나는 ADHD, 엉뚱이의 희망살기

나는 참 자존감이 낮았다. 

바닥을 기어다니다 못해 지하로 구멍을 뚫고 나갈 정도였으니까. (하하)

그런데 오늘 공부하다가 알게됐다. 그 낮은 자존감은 습관에 의해 내가 강화시켰다는거.

어렸을 때부터 늘 이런 말을 듣고 자랐다. 

"넌 참 끝까지 변덕스럽다."

"감정기복이 심해서 너랑 있기 힘들다."

"노력은 해봤어?" 

변덕스러운, 의욕이 없는, 너무 예민한, 감정 기복이 심한, 다루기 힘들다는 말은

갈수록 나를 힘들게했고, 결국엔 스스로를 자책하고, 학대하기 시작했다.

지속적으로 이루어진 신체적인 학대, 심리적인 학대, 언어적인 학대..로 내 자아상은 왜곡됐고, 찌그러졌던 것이다.

치료를 시작했을 때, 나에게는 잘못된 naming으로 찌그러진 자아상을 회복하는게 가장 급선무였다.

그래서 더욱 더 확인하려고 했던 것 같다. '사랑받을만한지' '일을 잘 하는지' '존중받을만한지'

주위사람들을 괴롭혀가며.

그런데.... 그.렇.게. 확인받으면서도 나의 자아상을 제대로 세우는데 오랜시간이 걸렸던 것은

지속적으로 받았던 외부적인 학대를 예민하게 받아들임과 동시에 

스스로에게 내가 주는 학대가 갈수록 더 강화됐었기 때문이었나보다.

자아상의 변화, 찌그러져 버린 자아상을 회복하기 위해서는

내가 가진 꾸물거림(반항, 을 빌미로 하는 학대를 그치고, 잦은 실패로 왔던 두려움을 깨치고

나를 새롭게 보는 눈을 가져야 하고, 또 그 눈을 적응시켜야 한다.

지금 이렇게 회복되기까지 얼마나 많은 사람을 힘들게 했고, 또 나는 얼마나 스스로 힘들었던가.

새로운 자아상을 세워가면서 "이렇게 살아봐야 난 역시 남들보다 뒤쳐질 뿐이야." 라는 생각은 집어치우고(그래, 접어두고)

의지를 매일매일 새롭게 해야할 것이다.  (쉽지 않겠지만...ㅠㅠㅠ)

이제, 내 스스로를 학대하는 일을 그만두려고 한다.

좀 서툴면 어떤가, 그리고 또 꾸물대면 좀 어떤가.. 그래도 나는 쓸만한 사람이고, 

도움이 되는 사람이고, 걍 그런거 접고서라도 나는 존재만으로도 사랑받을만하다는 걸..

매일.. 아니, 때때로 무너지려 할 때마다 심호흡하고 스스로를 사랑해주려고 한다. (쓰담쓰담.. ^ㅡ^)

사랑해주자, 나라도.. 나를 :)

시이-작!